《欲望山庄》里有一句话，让我印象尤为深刻：柔软的舌头，可以挑断一个人的筋骨，语言比暴力更能伤人。

的确，语言有时候锋利如刀。

在工作中，你或许听到过：“你什么都做不好，你还能干什么？”

生活中，有人对另一半说：“你太没用了，跟你在一起，真倒霉。 ”

也有人对自己的孩子说：“你太笨了，将来有什么出息。”

这就是暴力沟通，你可能被暴力沟通伤害过，也可能你在无意之间伤害过你的下属、你的同事、你的家人，你的朋友。也许你的初心是好的，但话说出来就变了味。

其实世界上，很多问题都是由暴力沟通而衍生出来的。采用暴力沟通去解决问题，不仅达不成预期的结果，反而会让事情越来越糟。

四种暴力沟通方式

正在毁掉人际关系

那么什么是暴力沟通？通常来说，有如下四种情况。

第一种暴力沟通：道德评判

很多时候，我们都是在以自己的价值观评判他人。

比如有些长辈站在自己的角度，说某一个人都快四十岁了，还没有结婚，太失败了。

比如，有的人喜欢过更简单的生活，辞掉了稳定的工作，做自由职业，别人就说他不上进。

每一个人都有自己的需求，对他来说，在当前的这个人生阶段，追求事业比结婚更有意义。

对他来说，在城市之间穿梭让他觉得疲惫，过简单的生活，对他而言更有幸福感。子非鱼，焉知鱼之乐。

所以，道德评判的尺子只能拿来衡量自己，不能去衡量他人。更不要站在道德制高点，去抨击别人。

第二种暴力沟通：进行比较

人们感到不幸福的原因，就是与他人相比较。

现实生活中，一些人总是将“别人家孩子”“别人家老公”“别人家妻子”挂在嘴边。

他在做比较时，并不认为自己有什么不妥，还沾沾自喜地认为是在刺激对方进步。殊不知，比较会伤害到别人的自尊心。

事实上，所有的对比和冲动都是来源于对自我需求认知的不清晰。

第三种暴力沟通：推卸责任

这一类情况也极为常见，比如是管理者，管理者是承上启下的，需要将公司的战略转化为员工的目标。

但他只是传声筒，总是说“公司规定的”“上面的领导说的”。

这就是推卸责任，把矛盾转嫁了，“不作为”也是暴力沟通的一种。

第四种暴力沟通：强加于人

很多人，喜欢把自己的想法强加于人。总想让别人顺从自己。

比如东亚文化圈里的劝酒文化。威胁别人说，你不喝酒，就是不给我面子。

这就是强人所难。之所以会如此，主要是缺乏同理心，不懂得换位思考，己所不欲偏施于人。

以上就是四种暴力沟通方式。暴力沟通，正在毁掉我们的人际关系。

一条说话公式

解决90%的沟通问题

暴力沟通不可取，要正确的与他人进行沟通。

那么，该如何与他人沟通？

《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡博士，提出了一条万能公式，这也是我们在做绩效面谈，在跟下属做Review时，常常使用的方法。

非暴力沟通=我观察到+我感觉+我需要+我请求。

观察。就是以事实为基础，你描述的是一种客观事实。

很多人沟通时，总是在愤怒的表达，而不是表达愤怒。当你不客观，就变成了无意义的情绪宣泄。

比如小王是销售，你对小王说，你是一个差劲的销售。小王不仅不会接受，还可能想打你。

而你说，小王这个月没有产生任何业绩。他则会认可，因为这是客观事实。

感受。如果你有话要说，再为难，也要当面说出来，可以借事实谈谈你的感受。

背后的需要。我们做复盘，包括和人沟通，根本目的不是为了指责他人，核心是为了解决问题。因此，坦诚说出自己的需要。

提出请求。不是要求，而是请求。要求让人反感，而请求则让人亲和。但你的请求应该具体、清晰且正向。千万不能让人听了云里雾里的，根本搞不明白你在说什么，你需要什么。

这4个点，就构成了这一好的沟通公式。

举个例子，比如小王在这个月绩效变差了，领导可以这样说：

小王你这个月业绩是最近半年来最低的，我感觉不太理解，不像是你的真实水平，我想要你提高业绩。你是遇到了什么困难，能跟我说说吗？

如果你直接批评他业绩差，根据人性，他会条件反射地逃避，并且找理由辩护。

而通过公式，可以减少对方的抗拒感，既表达了你的感受，也表达了你的期望。有利于两人达成共识。

再比如，看到孩子把玩具乱扔一地，这时候，不要忙着发脾气，而是可以这样说：

你把玩具扔在地上，这已经是第N次了，我有点生气，因为我喜欢整洁，你现在可以把玩具收纳好吗？

你看，通过这样的描述，就能让他知道你的边界在哪里。

通过非暴力沟通，信息的发起者，能通过自己的观察、清晰的感受和愿望，既诚实、清晰地表达自己，又做到尊重和倾听。

而作为信息的接受者，就不会对抗，只要他本人是理性的，就能通过他人照镜子，发现自己的问题，从而改变自我。

人与人之间，有冲突很正常，但要通过好的方式在冲突中走向和谐，而不是通过暴力沟通走向崩溃。